Технологический перерыв - Страница 2

– Всемогущий, у тебя проблемы…

– Ты спрашиваешь?

– Я вижу.

– Все-то ты видишь!

– Я бог.

– Достали меня эти шахиды! – в сердцах сказал Аллах. Ему вдруг захотелось поплакаться кому-нибудь в жилетку. – Четвертый за неделю! И все хотят, чтобы я их отправил в рай. И не просто хотят – требуют! Представляешь? От меня требуют!

– Помню, лет девятьсот тому… – Христос ненадолго задумался. – Мои тогда тоже сорвались всей кучей и двинулись в Палестину твоих бить. Крестоносцы…

– И что ты с ними сделал?

Иисус помолчал.

– Знаешь, не будем об этом. Не люблю вспоминать.

"Зачем тогда начинал?" – хотел спросить Аллах, но вместо этого сказал:

– Ну, я-то всегда говорил, что твои не лучше моих. Но откуда они это берут – что надо идти и кого-то бить?!

– Из писания, откуда еще? В любом священном писании можно найти что угодно. И это тоже. Ты хоть читал?

Аллах смущенно хмыкнул:

– Так, поверхностно. Представь, за полторы тысячи лет все недосуг было заняться этим более подробно.

– А зря. Интересно бывает почитать, что они о нас пишут.

– Ну, хорошо, а делать-то что теперь? Не в рай же его.

– Как сказал один умный человек, каждому воздастся по вере его…

– А вот это уже фиг вам! – возмутился Аллах и подкрепил свое возмущение соответствующим жестом. – У меня так скоро будет не рай, а какой-то лагерь для боевиков!

Христос молчал. Потом сделал какое-то движение, как будто хотел ответить, но в это время со стороны двери раздалось:

– Привет, небожители!

Оба разом обернулись к двери. В щель просачивался дым, собираясь облаком в углу кабинета. Первым желанием Христа было спросить Магдалину, что там горит в приемной, и он уже потянулся к селектору, но в этот момент дым приобрел вид улыбающегося Кришны.

– А вот ты, Всемогущий, – он показал пальцем на Аллаха, – можешь ли создать камень, который сам поднять не можешь?

– Шуточки твои… – вполголоса проворчал Аллах. Христос ответил за него:

– Может, может. Но не будет.

– Это почему же? – поинтересовался Кришна.

– Пока он его не создал, он всемогущ. Усекаешь логику?

– Усекаю, – ответил Кришна после небольшой паузы.

– Кофе хочешь?- спросил Христос.

– Спасибо, я лучше чаю.

Кришна щелкнул пальцами в сторону двери. Из приемной просочилось небольшое облачко дыма, которое тут же приняло вид подноса с фарфоровым чайником и тонкой чашкой. Поднос медленно поплыл по воздуху к столу.

– Эти твои факирские штучки… – опять проворчал Аллах.

– Тренируюсь, – сказал Кришна. – Вот вы, коллеги, никогда не задумывались, чем мы будем жить, когда в нас совсем перестанут верить? А я смогу хотя бы выступать в цирке… Но я вижу, Всемогущий, у тебя проблемы.

– Расскажи ты ему, – попросил Аллах Христа.

Иисус рассказал. Кришна выслушал, помолчал немного, потом спросил:

– Кто ему это сказал?

– О чем ты?

– Кто ему сказал, что ты обязан взять его в рай?

– Говорит, что некий Омар. Его командир.

– А своей головой подумать? Не брать на веру, что ни попадя, а подумать головой.

Аллах безнадежно махнул рукой:

– Когда они думали своей головой?.. – Обернулся к Иисусу. – Это, между прочим, недоработка твоего папы. Мог бы им побольше мозгов положить, когда создавал.

– Ты моего папу не трожь, – ответил Иисус. – Он творил по своему образу и подобию. Сколько мозгов по проекту положено, столько и положил. Всю черепушку заполнил.

– Ну, значит, пользоваться ими не научил…

– О чем вы спорите, коллеги? – вмешался Кришна. – Да они же все потомки одних прародителей: Адама и Евы! Близкородственное скрещивание, вырождение в последующих поколениях… Еще немного – и они вообще ничего соображать не будут.

– А твои как будто от обезьян произошли, по Дарвину? – язвительно поинтересовался Аллах.

– Кто от обезьян, кто от лошадей или слонов, а некоторые и от попугаев. Дарвин прав, но лишь отчасти, программа перевоплощений у каждого своя… Коллеги, да это же идея!

Аллах с Христом уставились на Кришну. А тот продолжал:

– Хорошую религию придумали индусы… Не поняли? Ну, что мы, отдав концы, не умираем насовсем. Давай мне твоего шахида, у меня там как раз свинья собирается опороситься. Засуну его душу в новорожденного поросенка, пусть поживет свиньей. Откормят – пустят на колбасу, а я его… – Кришна щелкнул пальцами – снова в поросенка. И так… Сколько, говоришь, он народа угрохал? Девять человек?

– Девять, – хмуро ответил Аллах. – Десятый он сам.

– Ну вот, десять раз поживет свиньей, а потом можно во что-нибудь более приличное. В ишака, например. Как вам мой план?

Кришна ждал одобрения и восхищения коллег, но те не спешили восхищаться. Наконец Аллах хмуро сказал:

– Омара бы этого в свинью… Вот кого бы я с удовольствием отдал тебе. Но ведь он, сволочь, сам взрываться не хочет, других посылает.

Разговор шел уже обо всем сразу и ни о чем конкретно. Чай и кофе еще чуть-чуть оставались на дне чашек, очень медленно остывая. Богам позволено нарушать законы природы, если не очень сильно и не слишком часто.

– Фундаменталисты провозглашают возврат к старым ценностям, – говорил Аллах, – но на самом деле лишь создают новые запреты и ограничения. Причем для других. Себя они не ограничивают.

– Ты это о чем? – поинтересовался Иисус.

– Ну, вот смотри. Во времена пророка Мухаммеда не было ни телевидения, ни автоматов Калашникова. Значит, телевидения нам и сегодня не надо, а кто думает иначе – с теми разговор короткий. Посредством того же автомата, несмотря даже на то, что и его тогда не было, да и Калашников, если разобраться, неверный.